推しとアイドル

あたまの贅沢書き留め帳

きっとその手の中にある話

 

『久しぶりに夢であってほしいな…夢じゃないのかな、て思いました。
ド新規だし、コーイチくん推しではないし、言葉にすべきことばかりでもないかもしれないなとも思ったけど、私は新参だけど8号車で、これからも8号車だから、今の8号車としての私の気持ちもきちんと残して置こうかなと思ったので、書きます。色んな気持ちがごちゃまぜだけど、とりあえず全部吐きだす!!!』

 

というのが、2018年1月16日の夜の下書き。この日からもう約一カ月になるんですね。はやい。もう2年くらいは前のことなんじゃないかな、と思ったりします。『全部吐き出す!!!』て書いてるけど、1月は書かなかったなぁ。というよりは書けなかったなぁ。今だって、相もかわらず感情はぐるんぐるんしてるけど。でもね、昨夜はまさにパーフェクトバレンタインだったので。きちんと、そしていつも以上にぐだぐだと書こうかなと思います。

思い出用で始めただけだけど嬉しいことに読んでくれるお友達や8号車さんがいるので一応前置きしてますが、まだまだ情緒が安定してない方ばかりかなと思うので(勿論わたし含め)、要はくれぐれもご自愛くださいね。書かないってのもあるんだけど、何もなかったようには生きれないので。そしてこのブログは誰に向けて1番書いてるかは「ねぇねぇ超特急のお話してよ』っていう未来の暇な私向けなので、ぼっちで暇してる私の為に書きますね。未来の私がこれ読んで、わ〜〜やっぱりこの時おもいな…!この時の自分に聞かせたい夢みたいなこといっぱい起こるのにな!!!て思ってることを願います。

 

では改めてあの日から振り返り。

 

お知らせ当日はお昼休みにTL読んでたらなんか雲行きがおかし過ぎて、FCページ行ってお知らせ見つけて、頭真っ白になって、その場にいた上司に『すみません、ちょっと泣きます』と自己申請の上で皆の前でホロホロ泣きました。上司もアイドルファンだし、こういう時に皆笑い飛ばしてくれる優しい職場環境で本当に恵まれてるなと思いました(ちなみに次の日も会社で励ましのお菓子貰って泣いてる。)。フォロワーのお友達ともこの当日にお電話でお話できてものすごく救われたなぁ。

元々、ネガティブなわけではないし耐性は強いと思ってて、でも今回のコーイチくん脱退、というのは私にとってはまさか過ぎて耐性クッションも何もなくポンと落とされちゃった感じの出来事でした。公式のコメントを読んで、わかったけど、全然分からなかったから起き上がる術もなかった。卒業でもなくて『脱退』なの?とか、今までのコーイチくんの活動を思い浮かべてあの活動ぶりを『方向性の違い』っていう言葉で示すの???とか、全然理解できなかったし今もわからないことばかりだけど。だけど、『ですが本当にどうしようもなかった』の重さだとか、リーダーとして1人で前に立って言葉を伝えなきゃならなかったリョウガくんを報いたい気持ちだとか、コーイチくんがバックボーカルだけでなく才能も魅力もある大好きなボーカリストだって知ってることだとか、城ホの逞ましくなったユースケくんタカシくんの姿が脳内で過ってたり、何よりこれは週刊誌のゴシップでもなく公式からの『お知らせ』という事実を突きつけられた感があって散らばった耐性掻き集めて、理解できるようにしようとしてたかな。2357のブログもあったし。リョウガくんは、リョウガくんがリーダーとしての言葉とメンバーとしての言葉を分けて伝えてくれたことが良かったなって思ったし頑張ったね、ありがとうね、て思った。そして『僕達にしかわかりません』ていう言葉を使ったリョウガくんのことを考えると、かっこよくて優しくて繊細で、苦しくてたまりませんでした。城ホでのラストの挨拶の時もそうなんだけど、リョウガくんは8号車の気持ちを『痛いほど分かる』子だと思ってるし、超特急のリーダーのリョウガくんはきっとメンバーの気持ちを同じように分かってあげられる子なんだろうな、て思う。それがカイくんも言うように、発表されたコメントなんだよね。私はリョウガくんの心の向きや寄り添い方が好みです。カイくんは初日に不安に思ってたことは全部書いてくれてて素晴らしかったな。こんなに的確に言葉をくれて安心をくれるカイくんすごい!号泣しながら全力拍手だった。『超特急がなくなる日まで超特急のカイです』の言葉にどれほどの8号車が救われたんだろうね。強くてプロフェッショナルで、自分に真っ直ぐで、流石です。ユーキくんはユーキくんだ、超赤だって思ったなぁ。やっぱり間違いなくヒーローの塊なんだよ。コーイチくんとの関係性も大好きだから文章読んでうわぁあ〜〜てなってた。よく言葉に自信なさげに言うけど、ユーキくんの言葉はいつも斜め前に向いていて、その姿はかっこいいし背中を追いかけたくなります。タカシくんはもうね、お電話の最中だったんだけどだめでした。一つ一つの言葉からタカシくんの気持ちがひしひしと伝わってきて、所々でプロの大人としての言葉もある中で『現実を受け止めてしまう』には心抉られたし、『ただ本音を言うと』の言葉はもう苦しかったなぁ。でもとても逞しかったです。そんな感じで情緒不安定なままにえぐえぐしながら眠りにつきましたね。あんまり寝れなかったけど。結局この日はとにかくさびしいが1番の気持ちかな。これから楽しいこともいっぱいあるとわかってるのに、その景色の中にコーイチくんがいないんだなぁって思うのがひたすら寂しくってしょうがなくて、『そっか〜〜〜〜』という言葉ばかり零してました。

 


『コーイチくんが愉しそうに笑ってる姿が大好きだから、もしそうなれない姿を見るよりは全然いいよ。』
『コーイチくん、今までバックボーカルとして引っ張ってくれてありがとう。いつも誰かの為に歌ってくれててありがとう。またね。』

 


…お、重〜〜〜〜い!!!!重いぞわたし!!!!!これお知らせの翌日に書いてた下書き。でもそういう気持ちだったんだよね、わかるわかる。コーイチくんからの言葉がなくて時期も未定で3月のゲストライブだけ決まってて、このままコーイチくんが自然にいなくなるのが怖かった時で、とりあえずお願いだからコーイチ名義の言葉を聞かせてほしかったんだよね。そして『なんで?』を考えたらダメって分かってるし脳内のリョウガさんが引き止めようとしてくれるんだけど様々な想像をしてた結果のメモ。だいぶ落ちてますし、ツイッタでもなかなかポエマーでしたね。

この日から目覚めた瞬間、夢じゃないんだな、て思う日々が続きます。毎日夢みるけど夢の中でもずっとコーイチくんのこと考えてるし、いつも見る夢のようだから毎朝絶望してたなぁ。でもこの日もまだ物分かりのいいオタクでいた気もする(この後だんだん幼児退行します、)。お昼にタクヤくんの誠実な文章も読んで、いっぱい考えてたくさん想いを込めて慎重に言葉を選んでくれたんだろうなって伝わってきたからそれを染み込ませてる感じ。脳内bgm『refrain』と『synchro〜』とドリカムの『またね』挙げてたからね。しんどいから綺麗なまま思い出に押し込めよう感も強いけど。あとユースケくんにあいたかったなぁ。いつも何かあったら真っ先に言葉を出してくれるユースケくんのブログは夜までまだだったから、言葉になんてして感情を無理矢理まとめなくてもいいんだよって思ったし、でもお顔をみたいなぁと思ってた。こういう時にファンとしてどうすれば7人のパワーになれるのか、少しでもお返しができるのか、すごく考えたりもしてた。毎日ライブがあってペンラ灯せるわけでもないしね。皆んなのブログ読んでついてくよ!支えるよ!の気持ちはあったんだけど。これは今もむずかしいなぁ。ユースケくんのブログがとてもくるしくって、読む前もなかなか直ぐには読めずこわかった。でもユースケくんの『精一杯』はいつだって心を動かすなぁ、て思いました。この日だけじゃなくて、いつも精一杯をくれる大好きで眩しい自慢の推しなんですが。そして、ユースケくんの『それでもコーイチのことは大好きなんだ』をきっかけに、物分かり良いオタクの皮がぶち破かれて、くそ〜〜わたしもコーイチくん大好きだよ〜〜〜〜!!!!てヤダヤダちゃんな幼児退行期の始まり。

 

『願いがエゴになっていくのはこわいです。好きな人のためにならない。』

そのまた翌日の18日のメモ。だいぶ参ってますね。コーイチくんからの言葉もなくて、でも気が短いから思考がノンストップで。10代の時に大好きだったグループで、もうだいぶ前から追ってはないんだけど、今も、1人脱退した(推しではない)子を私は毎年1度は顔観に行ってて、年に一度正座待機で奇跡を願ってて、これがもうかれこれ10年以上なんだけど、このどうしようもない気持ちをまた超特急でもするのかな、て考えたらだいぶ参りました。脱退した当時はメンバーもファンもまた一緒になることが願いだったのに、今はもうメンバーもその子も大多数のファンもそれは願いではないのは事実だから。この気持ちはもうただの迷惑なんだよね。願いがエゴになるのはしんどいし、こわい。しかも今年は願うどころか突き落とされたんですが、まぁしゃあないよなぁとは思ってて、でも多分来年も一緒に笑える日が見れるんじゃないかって願ってしまう。これと同じ気持ちをまた抱えるのかなと思うとくるしいな。まだコーイチくんの活動が見えてないから何とも言えないんだけど。あ、でもこの日はミュージアムで出逢ったというかナンパをしてしまった8号車さんと遊べて、コーイチくんの写真集やREC買って一緒に読んだり、あ〜〜〜〜もう超特急もコーイチくんも好きだよ〜〜〜〜!!!て気持ちはガンガンでした。思考がノンストップはいいんだけど、誰かと一緒に嘆いて笑えて、言葉に出すのって本当に大事だなぁって思いました。

 

そして19日のコーイチくんのブログ。

まず、私良かったね。コーイチくんタグのブログだったね。でもコーイチくんに対しての『なんで?』を色々考えてしまってた中で、正直1番くるしい内容だったかなと思いました。1番気に掛かってた『方向性の違い』という言葉がコーイチくんの言葉を読んで、その答えはきちんと応えてくれたと思うけど、どうしようもなさ過ぎて苦しかった。でも、コーイチくん自身を考えた上で、ブログを書いてくれたということは、やっぱり私にとっては1つの奇跡で、嬉しかったです。ありがとう。ブログが上がるまでは、コーイチくんからの言葉を出して!またね、くらい言わせてくれ!!!て気持ちだったんだけど今は未練がましい執念深い女なのは今に始まったことではなくないか?と思ってるので『またね』なんて言いませんね。悪態くらい吐かせてほしい上でひと言言うならば、『くそ〜、大好きだよーー!!!!!』です。

 

それからは色々6人での情報が怒涛にやってきて行動はしてるのに気持ちだけ置いてけぼりになってたり情緒不安定さは増すし感情が本当にぐるんぐるんしてたし散らかってました。散らかってたからきれいに収納したかったんだけど、今はもうね、一つ一つ考えても分からないし宇宙の真理であってでもだから魅力的で大好きなんじゃい!!!!の力技きめてるのでまぁまぁメンタル保ててる気がするというかその時の気持ちのままに嘆いたり、大好きだ〜〜て発散できてる気はします。

トレタリさんもね〜〜コーイチくんへのDIYに始まりね、ぐるんぐるんさせてもらってるけどこの番組素晴らしさしかないからな。テストで初めて6人でのバラエティーパート観たときも笑いで飛ばされたの本当に凄いと思ってます。

雑誌もツアーでのお写真や、記事にぐるんぐるんしたりしてるけど掲載多くて嬉しい。

ボヤージュ読んだ時のメモが、

『コーイチくんが『孤独』についてお話してて。孤独っていわば容れ物だと思うので無くなることはないと思うんだけど、その容れ物に幸せをひたひたに注いで、周りにまで溢れちゃうくらいになれば意識もしなくなるんだよね。コーイチくんが言うこととてもわかる。でもそれはさみしいし、大丈夫だよ、て思う。1日でもはやくひたひたになってほしいなって思います。でもこの後に思ったのが、もしかしたらコーイチくんはひたひたな時もあったのかも。でも、吉野晃一くんの中にコーイチくんはいるとしたら、足りないし、コーイチくんも渇きだしたら2倍足りないよね、て思ったり。う〜〜ん。やっぱり勝手な考察ばかりしちゃうから良くないな。でもボヤージュ読んで良かったのは、ライブのレポも同じ日に読んだからなんだけど、コーイチくんの中で『歌う』は定まってる道なんだなとわかったことです。嬉しかった。コーイチくんは楽しかったけど、ずっと苦しくもあったんだろうな。私は哀しくて辛い事も気が短いしすぐ満たされやすいけど、「どうしても悲しみから抜け出せない人はいる。」からなぁ。』

という感じで、な、長いし…全然文章になってないし…大丈夫かな…ボヤージュさん読んだ日のわたし。なかなかぐるんぐるんの下の方のメモでしたね。そしてこれは上の方。

『乗り越えるだけでもなく、立ち尽くすわけでもなく、座席に座って進行方向の景色を眺めているだけでいいのかも。ただ私は8号車なので、後ろから押さなきゃいけない時は全力で押すからね、てかんじ。』

これ多分そわそわぐるぐるレポ待ってたパーバレあたりの時だと思う。やっぱりライブやら何やらも観たら楽しいし、好きだよ〜〜てなるし、淋しくてガンガンに泣くし、ライオンライフ城ホははちゃめちゃに愉しくなり過ぎるしね。うん。全然まとまる気配ないけど、とにかく大好きなんですよ。

 

そしてまとまらないまま最後に。このブログ書こうと思ったきっかけはバレンタインのユースケくんのインスタです。月末にブログあげてくれてたけど、やっぱり推しなので毎日気には掛かってて。言葉は無理にするものでもないので、ブログもインスタも上げなくてもいいんだよ〜〜とは思うんだけど。こんな情緒安定してないだろう中できちんと仕事に行ってるの自体偉いよ!!!とりあえず昨日はね、ユースケくんの『まだまだこの世界にいたくなったし』の言葉がとても胸に響いたし、最高に嬉しかったです。いつも8号車だとか、周りを見てしまうユースケくんの印象があるので、そういう感情を持ってくれたのが6号車にご乗車してる身としてほんとに嬉しいし、やっぱり、ほんの少しだけ、ほっとした。ユースケくんの居場所を少しでも明るく照らせるようにガンガンにペンライトで灯すね!!!という昨日の号泣案件。FCイベ当たってはやくお顔をちゃんと生で観たいです!!!

おわる!!!